Мне так не хватает его..

 Я….. верила… страдала… уходила… возвращалась… плакала… умоляла… прощала… снова уходила… жила… т.е. не жила…. без него…. Снова возвращалась… просила.. …снова прощала…снова ушла…устала…

Он… говорит, что не может жить…что больше не предаст…что забил на свою жизнь…что все пустое…что никого так не любил… подожди еще немного

Он научил меня быть честной… ко всем, к нему… любить как никто… так только я могу любить его.. он боится отпустить…говорит, отпущу, если уйдешь в монастырь…

Он сильнее.. это еще больше злит

ни че се.... ОБНОВЛЯЛСЯ 64 НЕДЕЛИ НАЗАД..

Мне не нужен ноябрь, он - бесполезный переходник к зиме 

Может и впрямь уехать... на время.... годика на три... в Индию...

Все этапы пройдены...  уже никто не помешает..

Обновила

Новая работа.... новая любовь (настоящая, но грустная), новая жизнь и новая я... вота

Совсем не обидно "без причины" дважды по пути домой быть остановленной ГАИшниками, но когда пьяный "никромонгер" ставит тебе подношку под колесо... это уж знаете ли... Он, блядь, что думал, я споткнусь?

Монолог Ветрова... воспроизвожу по памяти

Еду пьяный, вдугарину..... что-то меня останавливает.... дверь открывается.... стоит гаишник....я даю ему сто рублей и еду дальше.... и только на восьмом этаже понимаю, что я в лифте

 Я люблю мечтать… настолько, что в моменты мечтаний напрочь забываю о никчемном существовании реальной жизни

Иногда кажется, что жизнь разделена на две части… одна тебя радует… другую воспринимаешь, как должное… ибо никуда от нее не денешься

Ложишься в постель и начинаешь упорную борьбу со сном, чтобы уставший за день организм подарил как можно больше времени на мечты до того, пока не заснешь

В них… моих мечтах… я другая… В них как будто нет времени… либо оно течет медленно, позволяя насладится счастьем… В них по сей день живы родители… и брат-подросток живет с ними….и мне не приходится быть его опекуном… есть время насладится драками… ябиднечествами и невинными обзывалками… тем, что украли в реальности… В них у меня есть золотой ретривер по имени Каспер… он обязательно темно-персикового окраса… и очень умный… В них есть Он… единственный… непохожий на бесчисленных поклонников, одинаковых, как елки в лесу…потому, что уже знаешь, какая елка тебе нравится.. какого окраса и размера она должна быть. Там все по-другому… А проснувшись утром… пока есть несколько минут до полного пробуждения… я все еще там

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Вот почитала сейчас френдов.... и еще пару дневничков...
У всех журналы... красивые... с фоточками... и картинками в тему....
А я тоже ХОЧУ.... но не умею вот это все копировать_вставлять_скачивать... не умная я(

Когда хочется кричать от боли….когда в груди что-то разрывается….когда не можешь словами описать это чувство….чувство утраты и осознание того, что всю жизнь будет преследовать она -  боль, неугасаемая….невыносимая…облегчить которую невозможно даже любовью

Она меня создала….сделала личностью….воспитала….

Она делала все, чтобы я была лучшей везде
Она гладила мои волосы перед сном и пела "Свечи"

Она видела слезы первой любви и встречала умиленной улыбкой после очередного свидания

Она с опасением вручала меня бывшему мужу…(она знала)

Она – причина моих теперешних слез, струящихся с подбородка на стол
Она – идеал красоты и женственности

Ее нет со мной пять лет, и не было ни дня, чтобы я не вспоминала ее красивые руки…и я отдала бы полжизни, лишь бы увить ее хоть на минуточку 
Она ушла слишком молодой и была слишком красивой, чтобы иметь право уйти

               Приняла жестокое для себя и для любящих меня людей решение уйти, как и хотела, на десять дней вникуда... Забью в мобильный поздравительный шаблон... разошлю всем... и отключусь... ибо не хочу ничего и никого.
             Уеду сегодня в далекий подмосковный город, тихий и неприметный, тем самым избавлю свою ослабленную психику от притарно лестных поздравлений и фальшивого гламура...
Ограничусь лишь общением со своей конфеткой 
             На душе - кошки с когтями Фредди Крюгера, а за окном - фейерверк... Празднуйте

Date:	2006-12-23 11:41
Subject:	вне себя... вне сознания
Security:	Public
Mood:	sick

Стало очень жарко от обжегающе горячей чашки крепкого чая, только что выпитой по причине непонятного ознобного состояния.
Мой ослабший организм с трудом доживает до окончания года, в связи с нагрянувшими (впрочем, - традиционно в конце года) количеством работы, небольшими материальными затруднениями, минихандрой.
У подруги очень серьезные неприятности, которые мое сознание воспринимает. как свои собственные.
Преследует какая-то гиперчувствительность...к негативу...Печально признавать уязвимость именно в те моменты, когда необходимо проявить силу...
Банально, но хочу в глухую, не вкусившую цивилизации деревню... чтобы накрепко... до десятого января... закрыть ставни и просидеть на печи под пледом...
А еще? Это прилично - молодой (сравнительно) и красивой (без ложной скромности) девушке отмечать новый год дома?

Что-то так тошно, что хочется напиться… забыться… влюбиться…
И еще в новогодний подарок хочу новую оболочку для души, инкрустированную капельками влюбленности и стразами счастья
А пока у меня такого подарка нет, иду скитаться вечером куда-нить в пьяную бездну…
Д а з д р а в с т в у ю т шампанское и Хабиби-охти

Не помню, когда раньше у меня были такие вот недельки, как эта…
Она началась в прошлую пятницу – шампанским…ночным клубом…. продолжились в субботу тайским массажем, в воскресение – прогулками в тихом подмосковном городке… в понедельник – общением любимой конфеткой….во вторник – японскими сушками и глинтвейном….в среду – вкуснейшим ужином пастой в наиприятнейшей компании … в четверг – легким шопингом… сегодня – встречей с подругой… а куда нас занесет дальше одному Богу известно

Bсе как-будто шло своим путем,
Медленно и верно,
Успех в делах семья и дом
Лечил я раненые нервы.
Не будили звездные дожди
Моего воображенья,
И превратились виражи
В плавное скольженье.
Скажи откуда ты взялась,
Ты опоздать не испугалась,
Моя неведомая страсть,
Моя нечаянная радость.
Нарушив мой земной покой
Ты от какой отбилась стаи,
И что мне делать с тобой такой
Я не знаю.

Игорь Тальков (при всем огромнейшем уважении и любви к нему) будучи давно женатым… Эх…, мужчины)

Для меня очень важно жить в гармонии с собой. В последнее время я существовала, а не жила, так как каждая секундочка моего существования была наполнена ложью… грязной … жестокой… обидной. Я очень долго к этому шла, преодолевая мучения, сомнения, страх… Я долго решалась…. Это как ежевторничные обещания сесть на диету со следующего понедельника и бросить курить…….Мне, человеку напрочь лишенному силы воли, будет очень трудно поменять свою жизнь.
Первый… главный… семимильный шаг сделан: я рассталась с нелюбимым любимым….и, как следствие, переехала в свою коморку на Выхино….следующий шаг – научиться жить на свою зарплату… о, ужас! Как там? Бедность – не порок?.... Проверим)

Моя любимая конфеточка

Вчера случайно поймала себя на мысли, что меня радует временное одиночество. Вечером с нетерпением ждала, когда мой суженный ряженный свалит на вечерние переговоры, а когда он исчез из виду за дверью, по-моему, даже вслух взвизгнула от переполнявшего восторга. Я с таким умилением наслаждалась принадлежавшими мне целым пультом от телевизора, пропущенными сериями «Затерянных», едой в постели (чего в нашем доме категорически делать нельзя), отсутствием беспрерывного жужжания над ухом, а также приспокойненько себе ВСЛУХ комментировала все, что происходит на экране. И мне было так хорошо и так одиноко)
Понятно, что у каждого человека наступают моменты, когда хочется побыть одному. Меня же эти моменты маниакально преследуют. Причем, распространяются эти приступы исключительно на темное время суток. А ведь было время, когда это самое одиночество доставляло мне ужасный внутренний дискомфорт, когда, оставаясь наедине с собой, я каждый час звонила лучшей подруге, писала смс-ки всем желающим и нежелающим их получать, выкуривала по сто тыщ мильонов сигарет от нечегоделать за столиком в кафе, и думала о том, как бы пережить предстоящую одинокую ночь.

Date:	2006-10-25 15:25
Subject:	Моя ра-бо-та - моя за-бо-та
Security:	Public
Mood:	bored
Music:	Tamer Hosny

Счастье не в том, чтобы делать, что хочешь, а в том, чтобы хотеть того, что делаешь. (Л.Н. Толстой)
Как сложно изо дня в день, приходя на работу, бороться с собственным равнодушием.
В детстве, когда на один месяц долгожданных летних каникул родители меня отправляли к своим родителям в подмосковный поселок, я, полусонная, практически ежедневно восхищенными глазками провожала дедушку, проходящего мимо моей кровати в пять утра. Дедушка, как запрограммированный робот, отправлялся на завод, преданным которому оставался до выхода на пенсию.
Сегодня о себе могу сказать тоже самое - я иду на завод, на конвеер, на производство, причем моя работа никак не связана ни с одним, ни со вторым, ни с третьим. Я очень люблю и уважаю свое руководство и с полной уверенностью могу заявить, что больше нигде мне не придется работать под таким патронажем. Но по ряду причин, в том числе и уважительных, пока поменять работу, которую я работаю с закрытыми глазами и заткнутыми ушами, не представляется возможным. От этого и дискомфорт, от этого и мухи на окне, и плевки на потолке.

Завела жж. Вчера сделала запись и отправила ее гулять по необъятным просторам интернета, т.е. по неизвестным мне причинам в своем дневнике я ее не обнаружила. Ужаснулась количеству всего, и как трудно мне, человеку, напрочь лишенному элементарных отношений с техникой (что естественно- то не стыдно; компьютер не стал исключением) будет ориентироваться во всем этом пространстве.
Попытка №2 восстановить лост-запись.
Дневник мне нужен преимущественно для упрощения чтения моих любимых жжителей, а скорее – жжительниц, которых я долго и упорно читала, оставляя все комменты и мысли для себя любимой.